Pracovní maminky, zde je návod, jak získat to, co chcete

Když jsem se stal pracovní mámou dvou, objevil jsem sílu asertivity. Než jsem začal svůj asertivní pruh, musel jsem znovu objevit to, čemu jsem věřil (mé hodnoty) a co bylo pro mě důležité (mé priority).

Někdy, když se stanete Pracovní mámou, bojujete s tím, jaké jsou vaše priority (tohle mi nikdo neřekl). To je obvykle, když maminka vina bubliny nahoru. Chcete, aby vaše rodina přišla jako první, ale někdy to tak není. Jako pracovní maminky dáváme služby tolika lidem, že je snadné ztratit zrak toho, co je pro nás důležité, a ztratíme nadšení, abychom se zeptali na to, co chceme.

Tam může být doba, kdy se dostanete uvízl, když se snaží držet na to, co potřebujete nebo chcete. Pokud se to stane, doporučuji se pokusit o model A-E-I-O-U (Wisinski, 1993) směrem k požadavku, který je v rozporu s vašimi hodnotami a prioritami, a získat tak to, co chcete, asertivním způsobem.

Po tomto modelu vám dává větší odvahu věřit v to, co chcete, a ne urazit ostatní osoby. Abychom vám pomohli vysvětlit model modelu A-E-I-O-U, řekněme, že váš šéf vás požádal, abyste v noci, kdy se vaše talentová show vaší dcery dostavila na práci, pozvala pozdě.

Zde je to, co zkratka znamená a jak můžete zvládnout tento plánovací konflikt, aniž byste zněli pyšně, v pěti větách.

A pro Acknowledge jejich pozitivní záměry

Ve své první větě budete uznávat, že druhá osoba má pozitivní úmysly. Váš šéf chce, aby byl váš návrh přijat, ne? Můžete to ukázat nastavením tónu vaší odpovědi tak, že budete respektovat jeho požadavek.

„Vím, že konečný termín návrhu je o několik dní, takže chápu, proč potřebujete, abych pracoval pozdě.“

E pro Express, jak se cítíte o požadavku

Ve své druhé větě budete vyjadřovat, co chcete, nebo jak se cítíte o tom, co potřebujete. V tomto případě byste vyjádřili své myšlenky na svou nejvyšší prioritu, svou dceru. Začněte věty s frází jako „myslím“ nebo „cítím“. Tímto způsobem dáváte vlastnictví na to, co potřebujete, a ne na něco, o co vás žádají.

„Pokud mám pocit, že když budu pozdě, budu litovat, že mi chybí talent mé dcery.“

I pro identifikaci jiného plánu

Tady je vaše šance! Identifikujte alternativní plán nebo návrh, o kterém se domníváte, že by vás oslovil jak vy, tak váš manažer. Začněte tuto větu s frází, jako je "chtěl bych" a udržet ji krátkou.

"Chtěl bych se přihlásit z domova po přehlídce, abych pokračoval v práci na návrhu."

O pro přehled vašeho plánu

Jsi skoro hotový! Dále se podělte o kroky, které budete následovat, abyste pomohli přesvědčit svého manažera, že vám navrhovaný plán poskytne stejné výsledky, jaké by měl jeho plán. Mělo by nabídnout usnesení, na kterém by se mohli všichni shodnout.

„Přidám poznámky, o kterých jsme hovořili, a pak napište více o x, y a z, pak vám aktualizovaný návrh zašleme e-mailem, abyste ho mohli zkontrolovat jako první.“

U pro porozumění a otevřenou diskusi

Poslední, dostanete žádost o porozumění. Přinesete zpět v pohledu druhé osoby, ukažte jim, jak vaše nápady mohou vyřešit stejný problém a vyzvat je, aby o něm diskutovali.

„Namísto toho, abych trávil čas právě teď, mohu uspokojit potřeby své rodiny a pak poté práci dokončit. Jak vám to zní?

Pokud se bojíte konfrontace, vezměte si pohodlí v modelu A-E-I-O-U. Pomáhá vám naplánovat si odvážnou žádost dopředu, takže se nemusíte klopýtat nad svými slovy, říkat "um …" tisíckrát, nebo vzdát se toho, co opravdu chcete.

Pokud chcete nějakou praxi, zkuste to na svých dětech! Všimněte si, že to nemusí dobře fungovat u batolat, protože preferují krátké věty s několika slovy a můžete je ztratit. Zde je příklad.

„Vím, že jste nadšeni z toho nového filmu, který chcete zůstat a sledovat. Cítím, že pokud zůstanete kolem 8:00 před spaním, zítra se ve škole nebudete cítit dobře. Rád bych, abys ho sledoval tento víkend, když je to znovu. Budeme se dívat společně a jíst vaše oblíbené občerstvení. Jak vám ten plán zní?

S modelem A-E-I-O-U můžete asertivně dostat svůj bod napříč pěti jednoduchými větami. Při příštím zpochybnění vašich osobních hodnot nebo priorit máte nyní nástroj, který má konfrontovat konflikt s důvěrou, aniž by byl o tom čarodějnicí.